Meu pai faleceu em casa dormindo, ficou aquele ambiente estranho que a morte sempre deixa "luto" parece que tudo fica frio e escuro, eu não estava triste porque sei que essa vida é ilusória, e o sentimento de tristeza também depende do que recebemos da pessoa que faleceu e meu pai e eu não tinhamos um laço forte, pelo contrário era um relacionamento tenso.Mas enfim...
Não aguentava mais aquele ambiente triste, e me lembrei que uma ou duas vezes por ano, um Canil trazia cães para vender na praça próxima de casa, exatamente uma semana após o falecimento do meu pai fui até lá com a idéia de trazer uma cocker preta. E lá estava a Van com os cães (coincidentemente! para quem acredita em coincidência, o que não é meu casa), então vem o dinheiro os cães pretos eram mais caros, e sobraram dois marrons mais velhos já com 3 meses, uma fêmea e um macho, ele olhou pra mim e estava feito, eu o trouxe para casa, coloquei água, leite, mas o pequeno nada, coloquei-o no sofá e lá ele dormiu por horas. Foi a primeira e última vez que o vi tão quieto, depois que descansou ele era um espoleta destruidor e eu mãe de primeira viagem.
Quanto ao ambiente, bem, foi como abrir janelas, e receber o sol. tudo ficou diferente com a presença dele, só faltava escolher o nome, uma semana depois estava assistindo a novela O Clone e ouvi a moça chamar o marido de Habib (querido em árabe) pronto estava escolhido o nome que com o tempo ganhou sobrenome Habib Josefh Muhamed.
E vem o período de vacinas, pulgas, vermifugação, e eu logo ele estava pendurado no meu ombro indo para a padaria, e depois estreando seus passeios na avenida arborizada em frente de casa, eu era só felicidade, então o pequeno se mostrou briguento com os outros, vamos levar para ter aulas de como se comportar, deu certo por uma semana, na verdade eu nunca quis desvia-lo de sua natureza, nunca quis que ele fizesse gracinhas para os outros, o mais natural possível, e assim fomos aprendendo um sobre o outro e o tempo passou, e quanto mais passava mais eu podia ler suas vontades e ele as minhas.
Não sou de chorar, mas um dia eu chorei e ele começou a fazer gracinhas como rolar, deixando a barriga pra cima como que a dizer "não esquenta mãe, estamos juntos, faz uma carinho em mim que te faço rir e tudo fica bem.
A partir daí quando falava dele sempre dizia que ele era meu remédio tarja preta, ah...esqueci de mencionar eu havia passado maus bocados com a "família" por causa da ganância deles, herança, levar vantagem, levei um golpe financeiro por ser ingênua e foi tão ruim que entrei em depressão e das bravas.
Depois de 1 ano de inferno, nos separamos (Graças aos bons espíritos) e nunca mais eles me procuraram provavelmente porque eu não tinha mais dinheiro para ser tirado.
Eu e Habib nos mudamos de um apartamento de 100m² num bairro classe média alta para um outro apartamento de 40m² escuro e em um bairro sujo e feio.
Mas eu tinha Paz, podia dormir, até ser demitida depois de 10 anos, e veio a dificuldade de arrumar outro por causa da minha idade 40 anos e voce já não se encaixa no perfil, apesar de saber, conhecer, sei bem que perfil é esse, hum.
Novamente nos mudamos, para um bairro afastado, mas uma casa com muito mais espaço, eu tinha Habib, minhas plantas, uma rede no quintal onde podia ver beija flores e a mata, mas ainda preocupada com o fato de não ter emprego, e o Habib? meu tarja preta, por ele eu sorria, por ele eu procurava o melhor para nós, por ele eu me animava a levantar todos os dias, e vivemos por 11 anos juntos, parceiros, com ele aprendi a rir mesmo nos maus momentos, por ele eu era feliz.
Mas nada dura para sempre, e um dia ele começou a espirrar e já não me seguia por toda a casa, e aos poucos ele foi ficando quieto, hora de ir ao veterinário, remédios e mais remédios e nenhum resultado, e ele cada vez mais debilitado, já não queria comer nem beber, o máximo que ele fazia era lamber a água do meu dedo pouco a pouco.
E a idéia de que ele estava morrendo veio, eu soube que estava acabando, que eu ficaria sózinha, eu soube que ninguém no mundo jamais estivera eu estaria tão comigo quanto ele, em todos os momentos ele esteve comigo.
Eu ia dormir com medo de acordar e ele estar morto.
Uma noite enquanto dormia viajei para o outro lugar no espaço, o lugar onde vivemos realmente, ou se preferir o mundo espiritual, quando cheguei lá fui recebida por uma senhora morena de óculos, Habib estava no colo dela (ele nunca ficou no colo de ninguém a não ser o meu) e parecia muito feliz e a vontade, a senhora falou para mim vendo meu espanto que ele ficaria bem até que eu pudesse voltar, olhei em volta, havia outros animais (me lembro dos pavões perambulando pelo jardim), me lembro de Habib saudável brincando com outros cães, eu o chamei e pela primeira vez ele hesitou, eu soube que ele estava melhor lá, livre do sofrimento da dor do medo de ficar sózinho quando eu saia, eu soube...
Acordei e ele estava lá, levantou a cabeça com esforço e voltou a deitar, então eu trouxe água e enquanto ele bebia, alguma coisa caiu na água, era uma parte de seu focinho, eu apalpei mais uma vez seu corpo e senti uma bola grande no pescoço e outra na barriga, maldito câncer, maldito!
Uma vez, entre amigos me perguntaram o que era Amor, eu pensei e disse: Amor é querer ver a pessoa feliz, mesmo longe de nós.
Com esse pensamento em mente, vendo o esforço que meu pequeno fazia para respirar e continuar comigo, com a lembrança do que a senhora me disse, marquei o veterinário, eu ainda tinha esperança de que ele dissesse que era apenas um machucado e que se eu trocasse os remédios Habib ficaria bem, era uma esperança consciente, mas no fundo eu já sabia o que ia acontecer. Sabia e queria prolongar, mas seria prolongar o sofrimento de quem só me fez bem, de quem dedicou sua vida a mim e meu bem físico e emocional.
A última imagem que guardo dele é seu olhar, me perguntando porque eu chorava, porque eu me afastava...
Voce quer ver? perguntou a veterinária, não eu não podia ver, assim como não o vi nascer optei por não o ver morrer, eram 11:10hs da manhã de sábado dia 16 de março, as 11:20 hs entrei numa casa vazia, sentei na beira da cama e as 11:30hs eu sabia que ele já não existia mais, não sei quanto tempo fiquei parada, me lembro de não sentir mais nada a não ser o vazio, tomei meus remédios e dormi até as 6hs do dia seguinte.
Estranho, ainda estou imensamente triste, imensamente vazia, imensamente só, mas eu agradeço ao meu mentor espiritual por me ter proporcionado a viagem que me serve de consolo, agradeço aos trabalhadores da Luz, por me abraçarem quando eu choro, e por cuidarem do meu Habib até que eu posso ir até ele.
Não vou reler nem redigir esse texto, a intenção é deixar para sempre gravado em texto e no meu coração o Amor e a Gratidão, a todos que mencionei e outros que participam desse processo de recuperação, eternamente Grata por não acreditar, mas ter a certeza, eu não acho, eu sei que é assim........
HABIB VOCE ESTA NA MINHA ALMA, COM A MINHA ALMA, FIQUE BEM! TE AMO BIBI, BIBICO BILILICO, ANJO, AMORE MIO, E TANTOS OUTROS NOMES QUE USEI PARA TI.
Jacaranda
Red Lily
Sydney Rose
Sturt Desert Pea
Sturt Desert Rose
Red Suva Frangipani
